玻璃娃娃

[ 老師，可不可以把我當掉 ?  ]

就是因為老師們太保護我們

養成了我這樣的愛遲到 作業做不出來

最終是我自制力不夠 責任感不夠 

如我真的因為遲到 功課交不出來被當

那那可能就是我大二學會的最珍貴得一次經驗了

我的成績一直都很驚險的通過了

明明作品很爛 報告PPT弄很爛

還是 all pass 

看起來很好看成績單

但是事實上我根本不敢拿作品給人家看

就讓我面對現實吧 我需要被狠狠打一巴掌

我需要被 S 好好再教育 從做學生的基本開始

活下去

食之無味
心靈貧乏
我什麼都有
卻什麼也沒有留下

太安逸的生活
太好的天氣

我卻活得好沒有朝氣
好像每一口呼吸都是多餘的
步伐好廢力

這樣很不珍惜的話語是不被允許的
很不應該

但是心靈應該算是我的一切
是不是因為沒有目標

我不知道該往哪裡去
也不知道該走回哪裡
不屬於任何地方

在一個人的迷失旅途中
硬是讓自己撐起身子
因為膽小 讓我無法不繼續走下去
因為我覺得我還有可以做的事
還有家人還放不下

沒什麼

沒有什麼
特別想要的
特別心動的
特別喜歡的
非做不可的


但是有特別心痛的
是不是我太貪心? 只看到我所沒有的
其實我過得很幸福
我有吃有睡有朋友有時間有足夠的錢有青春
現在不正是我最該發光發熱的時候
為什麼我還在等待還在膽怯還在爬還這麼優哉

我心靈一直很空虛 已經邁入第......好像也沒有什麼開始

我的時間不知道在哪裡被遺忘了
停止在某個時期

我在別的地方發文 也是怕被人看見
然後自己舔自己的傷口

今天上編輯課 老師說說難聽的話是為你們好
他也直說其實我們的程度真的很差
我比較釋懷了
我的耳根子真的比較軟 很容易受傷
因為我被保護的好好的

我生活在平和安詳的環境 而造就了我柔軟沒有攻擊性的個性
受到一點刺激就痛苦得要死 動不動就耍脾氣搞自閉孤僻

有沒有願意聽我內心化的一個人會出現 ?
而我也願意踏出一步全盤說出口?

我的朋友不多　而我記得名子的也不多
能在這輩子認識你們真的很有緣份　也很感謝你們的照顧
我常常自顧自的忘記身邊的人事物

但是我這輩子都會愛你們　無論合時合地

我還會繼續我的人生

每天都在哭泣

母親節的悲傷遠比快樂要來得多

什麼叫 [ 母親伺候我 ? ] 我聽了很心痛

因為我完全沒有辦法否認，而我也無能為力

我很開心母親送我的東西，本來是很高興的

卻被一直說　媽媽送的　媽媽送的　讓我很痛苦

我不知道什麼是對和錯了

我完全無法辯解

在一起的時間已經夠短了　連小小的幸福都被說成這樣

我也不清楚那是幸福嗎？

因為我已養成習慣，見到媽的時候，想著的是他離開的時候

我們只剩下２０個小時

每次離開的時候都像是再把傷口打開一樣，就算若無其事，還是感受得到

你們能理解一年只能見四次面

一次見面的時間不超過一星期的痛苦嗎？

有兩次可以十天，暑假寒假

如果是平常也只有週末兩天

為什麼你們可以這樣評論我們呢？

我知道長這麼大了撒嬌不好

但是我不知道該怎麼回饋她了

這樣只會讓我更想離開而已

我撐下去

渴望

佘怡瑩

[家庭對小孩真的很重要！

家庭對小孩真的很重要！

父母對小孩心理的影響程度~

絕對沒有這麼簡單~

所以~

結婚~

離婚~

父母在家庭裡的行為~

對小孩的教育~

真的要重視~

有些小孩表面上看起來很堅強~

但是他們其實很需要完整的家庭~]

____________

雖然離婚了 但是他們還是一樣的愛著我們

生活的模式也沒有改變

一樣四人各生活在各自不同的地方

覺得比較遺憾的是就是沒有辦法團圓

心裡有那麼一點點的可惜難過

變得對家不在那麼的親近嚮往

以前覺得家是永遠存在的堡壘

家人會永遠的守護著我們

我完全能體會他們想回家的心情

從小四 臭爸去大陸開始

從國一 臭媽也跟著去大陸

我開始住阿嬤家

後來臭爸回台灣 很高興可以回家住

然後最後真的離開家 搬到中港路

我休學 我去深圳 去了杭州 我離開台灣

我回台灣 又回到了阿嬤家

然後一直住到了現在

算一算 真正跟爸媽一起住只有到小學四年級

真的跟他們在一起的時間只有12年

我今年22歲 這十年間 左右我成長的是朋友

我學習自己一個人 我開始寫日記 

到了現在 想起來還是會難過

我想我們都是

我們一起經歷過這樣的巨變

過程都有很難熬的時候

這些年我們也許都有所成長

但是這些已經換不回以前的感覺

我找不到我真正該回的地方

不管我待在哪裡都不是

其實我很依賴朋友 尤其是身邊的人

說不上生活過得很好 我比較重是心靈方面

升上大二更加貧乏 距離他們越遠 越能看清一個人

每個人都是 自己卻是越來越模糊

你問我快樂嗎? 我不知道 

尋找生活的支柱 繼續......

去死吧 作業

我的大學生活就這樣被埋沒
想做很多很多有趣的事 卻沒有時間
功課好多 其實也不是做不完
我永遠在追趕作業 前一天做好 這樣

我的生活就這樣在沒有什麼特別的過完了
我恨死了那些作業 也恨死了我自己

我忘記自己曾經很喜歡過什麼
我不再專心專研一個東西

書櫃的書一直裝飾飾品

不想被打倒 想要有自己的時間
我 要站出來 打倒他們 保護自我

全部去死吧 該死的作業 媽的

後悔莫及

每次我都在想為什麼要為了這些而犧牲?
值得嗎? 真的想嗎? 開心嗎? 本來就應該這樣嗎?
本來喜歡的事情影響到我想做的事情 這根本矛盾嘛
跟家人見面怎麼會變得這麼難?
理想跟現實衝突
為了未來的幸福而讓現在得自己難受
如果今天過了十二點我就要死了 我還會說值得嗎?

遠走高飛

把我全身捐獻出去救人吧 是我最後的願望

讓我隨風而逝 成為你們的氧氣 成為你們力量的一部分

家人每年都能團聚一次 要常常團聚

寫給自己 毫無保留

如果真的要寫給自己
我會寫在沒有人看得到的地方
才不會寫在這裡

我常把自己真正的想法說給自己聽
說完 就忘了

我常把心裡的話卡在喉嚨
要吞要吐都不是

不喜歡自己也是一種罪過嗎 ?
討厭自己也是了解自己的一種阿
也是一種承認自我肯定阿
而非是欺騙奉承自己 讓自己盲目

我不知道該思念誰 ?
我常常遺忘我親愛重要的家人
更不用說好友三四五
我的世界只為自己而轉動

輕鬆 方便 也因此孤獨

我有跟人接觸談吐上的障礙
越來越嚴重 是一種脫離社會的不健康現像

只要是我以外的事 我不關心的事 不在乎的事
我一蓋無視 不自覺的略過

我還是死皮賴臉的活在世上
唯一的動力就是回報家人

我希望我死了之後 能夠把所有的器官捐給需要的人
然後剩下的就讓他化成粉末回歸地球 成為植物的養分
我真心的這樣希望

小學我曾經說要埋在都蘭 可以看海 清幽安靜的地方
但是我覺得能在死後還能回饋給需要的人 才是更重要的
能夠用自己的生命延續別人的生命 幫助他走下去
我很喜歡幫助人 我是個只能為別人而活的人

要快樂 活著才有意義
決定在畢業後 放手去追尋那些

現在能做的 只有去發現快樂
沒有 就創造快樂
我 還有我身邊的人 關心我的人 愛我的人 我愛的人 所有人

過渡期 _

越是跟他們在一起 越能感受到彼此的遙遠
我們的調很不一樣
在他們之間 我像異類 不會要求自己的打扮
無法融和 不知道對方的近況 不知道該如何開口
不知道話題 不知道從何談起

我不想只為了吃
玩可以 卻沒有一起完成一件事的那種辛苦
不喜歡走路 不喜歡曬太陽 不喜歡浪費體力
不喜歡逛文創 不喜歡藝文 不喜歡看展覽

我都很喜歡

我 我出現太多次是不好的
希望下次能夠好好計劃

人

一個人　並不代表孤獨 可憐 孤單 悲傷

他是自由的 不被牽制限制 悠閒 獨立 清靜的

為什麼每個人看到一個人一個人的時候都要表現同情的眼神
一個人很奇怪? 很孤單?
為這樣想的人八九十就是屬於這樣的人
屬於怕寂寞孤單落單的人

難到獨處的人就是孤僻 沒有朋友?
到現在還是無法接受人們以這樣的眼光看我

我也需要自己的時間空間
為什麼要浪費時間在陪一個人混他的時間?
除非有意義 也要看對象是誰

我沒有逼迫你 當你陪著我 會讓我無法自主
我必須時時刻刻都為你著想
我想做你卻不想做 那你和必跟來?

我對現在得生活感到無力
沒有支柱 我失去動力
我隨時都可以獨處
卻沒辦法接受一年的孤獨
這種孤獨是互相依靠的孤獨
我的心只能屬於一個人

沒什麼

過的好空虛
吃飯沒有味道
漫無目的的活著

老毛病又犯了

連去圖書館都覺得累了
很多書籍和雜誌還沒看完
新的期刊又擺了上來

作業永遠沒有頭緒
跟不上進度
腦袋轉得很慢

臉書好 ＿可怕

我在一個部落格kpopn裡的一篇文章[SBS-BIGBANG回歸特輯]

留下一則留言 :

看完這段,有感動,又有點悲傷,連看到他們表演的心情都變得不一樣了
真的覺得當明星真的要很堅強也非常不容易,要犧牲付出的太多
經歷過那麼多,原來BIGBANG在2012是不會存在的
但是他們卻正面去面對難題,也許有點急,精神上壓力很大
他們卻還是回歸了,原來我一直很期待等不急的事
對他們來說卻是一翻艱辛跟改變命運的決定
如果一個明星失去了自信,他要花多少得心力時間去彌補?
我覺得歌迷的力量是他們最大的鼓勵 而他們也做到了
很高興他們熬過來 很幸運他們遇到一個好公司 好社長
我會一直一直的支持他們

http://kpopn.com/2012/03/19/112851/?fb_comment_id=fbc_10150611822746674_21366591_10150612259856674#f15406e294


因為看了BIGBANG回歸背後的艱辛,看了很有感觸
隨手寫下了心得留言,因為比較關於自己的喜好的東西
所以沒有PO在自己的臉書塗鴉牆
但是卻沒想到在短短一個下午到晚上的時間
已經有25個人按[讚]還有一個人回應了我的留言
這些人都是我不認識的人
讓我好驚訝! 原來網路可以這麼快 第一次有這種體會
也很感動 因為跟我一樣這麼有感觸的人這麼多


雖然臉書真得很虛幻 一切的訊息資訊可以在短短一小時內刷新
更不用說上個禮拜 我打了些什麼分享些了什麼我全都不記得
真的很可怕 花那麼多時間  什麼卻也沒留下
我盡量不讓自己使用臉書 但是卻又逃不過這個時期的潮流
這樣社會的銜接跟保留自我,互相的拉扯

寂 寞好 ＿不 好

每個人都有屬於自己的寂寞
每個人都會寂寞
再開朗 快樂的 受歡迎的人 都會寂寞

我也有屬於我自己的寂寞
有時候我享受 有時候是真的寂寞
已經有太多次只有自己一個　的時候
在家裡 只有我自己一個人　的時候
朋友聊天的時候一句話也插不上 不想說　的時候
室友都睡著只有我熬夜　的時候
朋友都回去只有自己留在學校　的時候
走路跟不上又懶得追上前　的時候

有時候甚至故意把自己投入寂寞
戴上耳機 把自己放進音樂　的時候
把自己埋進書裡　的時候

有次我自己一個人　沒有特別想做的事
沒有目的地　只是一股衝動　離開原地
我帶著15塊和一張悠遊卡
搭上299　在台北車站下車　散步
沿著熟悉的後車站　雙連　當代
為了拖延時間　繞進不熟悉的後巷
一路走到懷念的中山北路　馬階　大使館　欣欣影城
在往前　我還有體力　我想走到我走不動為止
我往不知道的方向走去　有些有看過有映像
我看到熟悉的捷運　穿越橋下　走上坡　
這裡不熱鬧　不熟悉　我加快腳步
阿　這裡我有來過　我放慢　
下一個十字路口要繼續向前還是向左？　向右？
不知不覺　我走到阿嬤店裡附近　兄弟大飯店　小巨蛋
我想起以前哥常繞超遠的路　逛法雅客　買原聲帶
聽著當時正流行的CD隨身聽　聯合公園CD
拐彎經過飯店 四排樹攏照著馬路 好美 每次走到那都放慢腳步
過了超大十字路口 晃了一下民生社區  經過台灣最老的麥當勞
非常低調的雙聖
再拐個彎 派出所
走到松山機場搭616回家

那天走完腳超酸 心卻好滿足 很可惜的是只是一個人散布
沒有什麼太大幫助 只有讓心情滋潤這樣

 現在 我還是很晚睡 在三點左右
整晚我帶著耳機  把自己放進裡面
這樣短短寂寞的幸福 五味雜陳
有來不及的後悔  (逼自己往好處想 發現這樣的好處)

前天還昨天 在浴室 又響起了死亡的呼喚
好久沒有發作了
因為來到大學 身邊都是年輕人
要接觸死亡 除了看電視 其實很難碰到
也沒啥機會接觸老人家

我想起了我都沒有打電話回家
想起了阿公阿嬤
想起了我沒有家
想起家人都不在身邊 各自在四面八方 好遙遠
想起了共同的夢想 有一個家 屬於我們自己的家
想起這個夢 就會又體會到一次失去家的痛
再次體會自己是個無家之人
然後又想起家人過去的點滴
現在才發現 我真的很迴避這個話題
淺意識的避開 不去想
只要見到家人 總是開心跟悲傷一起感受
見到因為很久不見很難得
下一秒是開始倒數分開的日子
每次提到有關的 我都會難過一下
不管時間過了多久

與 我無＿關 。有關

一年前的今天，日本像世界末日一樣，供電中斷，交通大亂
一個在太平洋海底的地震，日本果凍一樣左彈右晃
海水像被人從盆子灑出來般的灌入日本東北的沿岸
大片的田地染黑，像打翻的墨水，急得讓人來不及反應
小小的都市，房屋飄在水上，移動
車子像冰塊一樣任水渦帶著他們向更遠的地方衝去
互相碰撞，堆積，沒入水中
那些人們常再用的事物這樣被摧殘，看了毛骨悚然
我想像著裡面有人的情境，看著YouTube最新上傳的一部部片段
眼前的螢幕，陷入模糊
那天在短短的幾分鐘，有一萬九千人再也無法回家
留下來的人，也無家可回，家也跟隨潮水離開了
災難之後，迎接他們的是核能的危機
產業的重創，經濟不景氣的情況下，復建災區


像電影般的情節畫面，永遠也忘不了，在平和的台中
平靜的校園宿舍中，看著完全對比的畫面，完全沒有真實感
還沒有2012年的日本，已經經歷了世界末日
一周年的今天，也還是沒有很真實的感受
該怎麼說，就像九二一過了十年
畫面依然清晰，最記得的是我們一家四口開著鐵門
扶著打開的門，抱在一起，腳沒辦法站穩
地坂像有生命一樣，上下左右的抬起放下
四周烏漆麻黑，只有鋼筋摩擦扭曲般的鐵聲
水泥牆壁崩裂的聲音
我的心臟跳得很快，我好想趕快衝出去
我覺得房子好像要垮了一樣


只有親身經歷過，才能夠真正的去感受
才會更加強烈


就算再過第二個十年，第三個十年.......
這樣的恐懼永遠也不會忘記


但願日本平安度過接下來的難關
還要走下去阿


就像台北爸爸紐約媽媽裡的場景一樣
姐姐死了，爸爸在兄弟姐妹們看姐姐最後一眼的剎那
拍下了還活著的三個孩子


時間依舊會過去，真是殘忍，悲傷


我恨我被生下來就被迫面對這一切
我感激我被生下來有機會經歷這一切