後悔莫及

每次我都在想為什麼要為了這些而犧牲?
值得嗎? 真的想嗎? 開心嗎? 本來就應該這樣嗎?
本來喜歡的事情影響到我想做的事情 這根本矛盾嘛
跟家人見面怎麼會變得這麼難?
理想跟現實衝突
為了未來的幸福而讓現在得自己難受
如果今天過了十二點我就要死了 我還會說值得嗎?

遠走高飛

把我全身捐獻出去救人吧 是我最後的願望

讓我隨風而逝 成為你們的氧氣 成為你們力量的一部分

家人每年都能團聚一次 要常常團聚

寫給自己 毫無保留

如果真的要寫給自己
我會寫在沒有人看得到的地方
才不會寫在這裡

我常把自己真正的想法說給自己聽
說完 就忘了

我常把心裡的話卡在喉嚨
要吞要吐都不是

不喜歡自己也是一種罪過嗎 ?
討厭自己也是了解自己的一種阿
也是一種承認自我肯定阿
而非是欺騙奉承自己 讓自己盲目

我不知道該思念誰 ?
我常常遺忘我親愛重要的家人
更不用說好友三四五
我的世界只為自己而轉動

輕鬆 方便 也因此孤獨

我有跟人接觸談吐上的障礙
越來越嚴重 是一種脫離社會的不健康現像

只要是我以外的事 我不關心的事 不在乎的事
我一蓋無視 不自覺的略過

我還是死皮賴臉的活在世上
唯一的動力就是回報家人

我希望我死了之後 能夠把所有的器官捐給需要的人
然後剩下的就讓他化成粉末回歸地球 成為植物的養分
我真心的這樣希望

小學我曾經說要埋在都蘭 可以看海 清幽安靜的地方
但是我覺得能在死後還能回饋給需要的人 才是更重要的
能夠用自己的生命延續別人的生命 幫助他走下去
我很喜歡幫助人 我是個只能為別人而活的人

要快樂 活著才有意義
決定在畢業後 放手去追尋那些

現在能做的 只有去發現快樂
沒有 就創造快樂
我 還有我身邊的人 關心我的人 愛我的人 我愛的人 所有人

過渡期 _

越是跟他們在一起 越能感受到彼此的遙遠
我們的調很不一樣
在他們之間 我像異類 不會要求自己的打扮
無法融和 不知道對方的近況 不知道該如何開口
不知道話題 不知道從何談起

我不想只為了吃
玩可以 卻沒有一起完成一件事的那種辛苦
不喜歡走路 不喜歡曬太陽 不喜歡浪費體力
不喜歡逛文創 不喜歡藝文 不喜歡看展覽

我都很喜歡

我 我出現太多次是不好的
希望下次能夠好好計劃

人

一個人　並不代表孤獨 可憐 孤單 悲傷

他是自由的 不被牽制限制 悠閒 獨立 清靜的

為什麼每個人看到一個人一個人的時候都要表現同情的眼神
一個人很奇怪? 很孤單?
為這樣想的人八九十就是屬於這樣的人
屬於怕寂寞孤單落單的人

難到獨處的人就是孤僻 沒有朋友?
到現在還是無法接受人們以這樣的眼光看我

我也需要自己的時間空間
為什麼要浪費時間在陪一個人混他的時間?
除非有意義 也要看對象是誰

我沒有逼迫你 當你陪著我 會讓我無法自主
我必須時時刻刻都為你著想
我想做你卻不想做 那你和必跟來?

我對現在得生活感到無力
沒有支柱 我失去動力
我隨時都可以獨處
卻沒辦法接受一年的孤獨
這種孤獨是互相依靠的孤獨
我的心只能屬於一個人

沒什麼

過的好空虛
吃飯沒有味道
漫無目的的活著

老毛病又犯了

連去圖書館都覺得累了
很多書籍和雜誌還沒看完
新的期刊又擺了上來

作業永遠沒有頭緒
跟不上進度
腦袋轉得很慢